RE: zbereźne

RE: zbereźne

RE: zbereźne

RE: zbereźne

RE: zbereźne

W dowód przyjaźni Obama z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakim czasie sekretarka Obamy telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i przedłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

RE: zbereźne

RE: zbereźne

RE: zbereźne

Słoneczna pogoda. Leśną ścieżką biegnie sobie jeżyk z jabłuszkiem na plecach, słowem - scenka jak z obrazka.
Nagle jeżyk wybiega na polankę, a tam - dziewczynka jagódki zbiera. Taka malutka dziewczynka, lat może sześć, może siedem, w różowiutkiej sukieneczce. Jeżyk podbiega do jej stopy i zaczyna obwąchiwać - jak to jeże mają w zwyczaju - swoje znalezisko.
W tym momencie dziewczynka łapie jeżyka za łapki i zaczyna nim z całej siły walić o pieniek, potem o kolano. Po dłuższej chwili zaczyna machać nim nad głową i ciska jeżykiem najmocniej jak może. Jeżyk spada między krzaki jałowca, a tam - siedzi facet. Cały pobity, oczy sine i zapuchnięte, aż ich nie widać. Usta rozbite, uszy ponadrywane, nos połamany w pięciu miejscach. I Pyta facet ledwie żywego jeżyka:
- Widziałeś dziewczynkę na polance?
Jeżyk ledwie obracając językiem odpowiada:
- Aha...
- No powiedz, czyż nie jebnięta!?

RE: zbereźne

Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody.
Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się
nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą
siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się
po samochodzie:
-Ładny samochód pewnie męża?
-Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
-Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
-Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkła, ale widzi futro z tyłu na
siedzeniu, więc mówi:
-Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
-Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko
rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica
wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i
myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
-Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie
wpuści.
Na to siostra wybucha:
-Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!

Jarosław Kaczyński modli się w kaplicy.
Nagle z krzyża odzywa się Jezus :
- Jarosławie, ty to masz szczęście !
- Ale Panie Jezu - dlaczego?
ale Jezus nic mu nie odpowiedział, Jarek poszedł wiec do księdza i pyta czemu ma takie szczęście.
- nie wiem Jarosławie, musisz się więcej modlić, wtedy Jezus ci powie
A więc Jarosław modlił się, modlił, tak gorliwie jak jeszcze nigdy.
Pewnego razu znów objawił mu się Jezus
- Jarosławie ty to masz szczęście !
- Ale Panie Jezu -dlaczego ?
- Jarosławie ty to masz szczęście, że ja mam obie nogi przybite do krzyża !

RE: zbereźne

Gościu z żoną opijali którąś tam rocznicę małżeństwa. W pewnym momencie gość, już nieźle nawalony, poszedł do łazienki odlać się. Po drodze stanął przed lustrem. Jadźka, choć tutaj! Wrzasnął. Jego ślubna, też wstawiona przyszła do łazienki. Patrz! Wskazał palcem na lustro - brat przyjechał. Ślubna zajrzała przez ramię. O i jakąś ku...ę przywiózł!

Przestroga dla piwoszy

RE: zbereźne

Spotkanie feministek, a wśród nich kobieta romska. Ustaliły wszystkie, że wracają do domów i oznajmiają, że nie sprzątają. Niemka referuje, że po trzech dniach mąż wziął się za naczynia. Francuzka widziała po dwóch dniach zamiatanie. A Romka pierwszego dnia nic nie widziała, drugiego też, a trzeciego zaczęła widzieć na jedno oko.

W małżeństwie z dość dużym stażem zaczęło się nieco pogarszać we współżyciu, a mianowicie z powodu dość przykrego /delikatnie mówiąc/ zapachu wydostającego się z broszki małżonki. Mąż się zniechęcił i zaniedbał obowiązki.
Pani postanowiła coś z tym zrobić i poszła do lekarza. Lekarz powąchał, skrzywił się i napisał receptę. Niestety specyfik nie pomógł.
Poszła więc do naturoterapeuty. Ten dał ziółka i pouczył że należy się podcierać z przodu w tył a nie odwrotnie.
Nie pomogło. Zapaszek dalej był i mąż nie wykazywał ochoty na bzykanko.
Poszła więc do księdza. Ksiądz wysłuchał, a że pani była starszawa, nawet nie powąchał. Nakazał by poszła za ołtarz, tam miednica z dodatkiem wody święconej i coś tam jeszcze dosypał.
Kobiecina usiadła na miednicy i dawaj szorować sobie dolinę miłości. Szoruje zawzięcie i co parę minut wącha sobie dłoń sprawdzając czy pomogło. Nagle coś zadzwoniło w misce. Kobieta patrzy w dół - gwóźdź leży na dnie. Skąd tu gwóźdź...
Popatrzyła w górę, a tam Jezus na krzyżu jedną ręką sobie nos zatkał...

RE: zbereźne

Zbyszek, ty na pewno żyjesz?