RE: różne

Babciu,śpicie-ni nie śpia-to pożyczcie 100zł-łoj śpia,śpia.

RE: różne

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły i
miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze
mówić prawdę więc się Wam do czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was
to zszedłem do piwnicy nas*ałem do słoja z kompotem i odstawiłem z
powrotem na półke. Jasio"
Dziadek skończyl czytać, grzmotnął babkę w ryj i mówi:
- A mówiłem ci "G*wno"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!


Mąż i żona oglądają horror. Nagle pokazuje się potwór. Przestraszona żona krzyczy:
- O matko!
Mąż ze spokojem odpowiada:
- Hmm... Rzeczywiście podobna.

RE: różne

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta: - A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę? - Nic strasznego – uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki, to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h...180km/h...220km/h...250km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi,konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o ku...! ale jatka. Nic to, myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnicę. Woźnica przerażony, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku... nie drasnęło!!!

RE: różne

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą siedzi trójka dzieci.
- Czyje to dzieci? - pyta żonę.
- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak Cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam, tak i Kola się urodził. A potem pamiętasz, jak Cię odwiedzałam? Tak i Wania przyszedł na świat.
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.
- A coś Ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi.

RE: różne

Pewien wiejski polonista napisał-co za głupek w słowie inżynier nie użył rz.

RE: różne

Kumo,mój syn służy w artylerii a Wasz.Takie na świecie zimno a un je tylko w marynarce-odpowiada kuma.

RE: różne

Majster mówi do pracownika:
-Słuchaj Zdzisiu, tu widzisz zawór. O 6.00 masz go odkręcić, a o 20.00 zakręcić, rozumiesz?
-Nie rozumiem.
-No, Zdzisiu, to proste. Tu jest instalacja, tu jest zawór. Jedyne co masz zrobić to o 6.00 odkręcić, a o 20.00 zakręcić. Teraz rozumiesz?
-Nie rozumiem.
-Jak pragnę zdrowia, Zdzisiu, to jest zawór. O 6.00 odkręcasz, o 20.00 zakręcasz. Rozumiesz?
-Panie majster, czy pan jest d....? Trzeci raz powtarzam, że nie rozumiem!

---

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko mi się kojarzy z gównem.
- Jak to?
- Srak to.

RE: różne

Rok 2018, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

RE: różne

Czukcza przyjechał na posterunek milicji.
- Żona mi zaginęła
- kiedy ?
- Ze dwa księżyce temu
- Zdjęcie proszę
- Co ?
- Powiedz jak wyglądała...
- Miała głowę, o taka... ręce.. tak długie... nogi... Może lepiej nie szukać ?

Dziewczyna do swojego chłopaka:
- Kochanie, czy te jeansy mnie nie pogrubiają?
- Mam być z Tobą szczery?
- ... tak!
- Rucham Twoją siostrę!

RE: różne

- Mówią, że nawóz sztuczny jest lepszy od naturalnego. A pan jak uważa?
- Trudno powiedzieć, to rzecz smaku.

RE: różne

- Cześć, australopitek!
- Nie jestem australopitek, tylko neandertalczyk!
- Gościu! Aleś ty zważniał przez ten milion lat!

RE: różne

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, spod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko zaczął oddychać.
- Nie mogę! - powiedział ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

****

Jak szybko rozróżnić kurę od koguta?

Wystarczy rzucić garść ziarna.

Bo kogut będzie dziobał a kura będzie dziobała.

RE: różne

Hahahahah

RE: różne

- Czemu się z nią pokłóciłeś?
- Poprosiła, żebym zgadł, ile ma lat.
- No i?
- Zgadłem.

RE: różne

Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ja w krzaki! To był dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień...

Spadochroniarzowi nie otworzył się spadochron. Zapasowy również.
Leci tak sobie w kierunku matuszki Ziemi, a tu nagle spostrzega, że w jego kierunku leci z Ziemi jakiś gość.
Uradowany pyta nadlatującego:
- Przepraszam, pan może naprawia spadochrony?
- Nie, ja kuchenki gazowe.

RE: różne

- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna???

RE: różne

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza cię z trzema naszymi kolegami z ławy.
Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami:
– Nic na to nie poradzę. Mają większość.

RE: różne

Jak wesoło spędzić czas w Niemczech?
1) Przejść przez Berlin z czerwoną flagą.
2) W każdym mieście pytać przewodnika, gdzie jest pomnik Żukowa. Jak już wyjdzie z pierwszego szoku, zapytać o pomnik Stalina.
3) Nosić stale koszulkę z napisem "Hitler kaputt" - może być po rosyjsku, i tak zrozumieją.
4) W supermarkecie spytać, ile kosztował chleb w 45 roku. Jak odpowiedzą, zaprotestować: "A mnie dziadek mówił co innego!".
5) Niemcy kochają muzykę. Zwłaszcza "Katiuszę".
6) Wezwać policję, że z kolumn Bramy Brandenburskiej zniknął trzyliterowy napis wykonany przez twojego dziadka w 45 roku. Ochrzanić za brak ochrony dziedzictwa kulturowego i zażądać odszkodowania. Nie dadzą, to nie Ameryka, ale przynajmniej zgłupieją.

RE: różne

Eeetam, słabe

W Berlinie pod Bramą Brandenburską można spotkać przebranych radzieckich żołnierzy z czerwoną flagą

Treść niewidoczna dla osób niezalogowanych na forum.

RE: różne

Widzę tam też amerykańskiego wojaka, a polskich mundurów nie ma?