RE: różne

Maryna dobrze przygotowała się do sylwestra. Spisała nazwiska i adresy wszystkich chłopaków z imprezy. Ot tak na wszelki wypadek

RE: różne

To jest bardzo pouczające

RE: różne

...dodano...



Dla mnie Fizyka brzmi tak:
Były dwa wielbłądy, jeden z nich był zielony. Ile waży piasek gdy jest ciemno?

RE: różne

suszarka

RE: różne

W 1272r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.

W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...

RE: różne

RE: różne

Litości napiszcie choć dwie literki żeby był post Degustator

RE: różne

ha ha ha - (6 literek) - należy skasować Emotikony

RE: różne

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię…
- To znaczy?
- Hmmm… a może przytul jak Abelard swą Heloizę…
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś kur*a coś w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam, kiedy się zesrać..

Wycieńczony wędrowiec znalazł na pustyni butelką. Uradowany odkorkował ją. Nie bylo w niej wody, ale za to wyskoczyl Dżin.
- Powiedz, czego chcesz, a spełnię każde twoje życzenie - zaproponował.
- Chcę do domu, do Białegostoku.
Dżin wziął wędrowca za rękę i zaczyna prowadzić go po pustyni.
- Ale ja chcę szybko! - protestuje wędrowiec.
- No to biegnijmy!

RE: różne

- Janie podaj prezerwatywę.
- Tak mości hrabio.
- Nie tę durniu, tę z herbem.



Zajęcia z savoir-vivre"u.
Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozyzja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji...



Informatyk podrywa laskę:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują.

RE: różne

ten drugi kawał jest dobry

RE: różne

Niesforny Jaś udaje się z mamą na większą uroczystość rodzinną. Przed wejściem mama instruuje nicponia:
-Jasiu pamiętaj. Na powitanie ukłoń się i ucałuj stryjenkę w rękę, stryja w ryja, a wuja w...
Nagle zza rogu rozlega się przepity bas:
-Niekoniecznie, niekoniecznie.

Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał....

RE: różne

Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków,
tu i ówdzie przebiegnie sarenka, w tle słychac leniwe stukanie dziecioła. Wtem z głębi lasu wyłania sie potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun rozpędzony przebiega przez las. Zwierzeta w popłochu uciekają. Nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej polanki. Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała polanka jest wyścielona...... JEŻAMI. Wszystkie sapia, są zmęczone. Tylko jeden jeż, który prowadził caly tabun, lekko sie uśmiecha, cały czas próbując złapać oddech. Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- Kur...aaa - JAK MUSTANGI......NIE?

RE: różne

http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ

wyje.any jest

RE: różne

ACTA

RE: różne

10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną.
1. Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do zjedzenia.
2. Pod efektowną wielką obudową jest głównie pustka i gorące powietrze.
3. Nie robi nic dopóki mu nie pokażesz jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśnisz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności lub zasypiania.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale naprawdę gdy jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest zawsze z siebie zadowolony.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć, zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest najwyższa liczba na procesorze i wielkość "twardziela"

RE: różne

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru.
W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie
światło i cała sala zaczyna wiwatować.
Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie
listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy
barowy hałas.
Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i
zaczynają bić jej brawo.
Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
-Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
-Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze
gaśnie światło... a siostra tu zrobiła prawdziwą dyskotekę.

RE: różne

Spotyka się dwóch kolegów na ulicy i jeden do drugiego mówi:
Po co kupiłeś ten globus ?
Obiecałem żonie wycieczkę dookoła świata

RE: różne

16-to latek pod prysznicem wali sobie ko...
do łazienki chwodzi matka i zdziwiona pyta:
Synu co ty robisz
Syn odpowiada: No co to moje ciało i będę je czyścił tak szybko jak mi się podoba.

RE: różne

Napis na kartonie:
- Pomóżcie ojcu 11-ga dzieci....