Kodeks drogowy...

Kodeks Drogowy dla Warszawy

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ że: jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.

 

dobre
chyba trafnie przedstawiłas zasady jazdy po warszawce warszawiaków

 

to takie życiowe ... :brawo:

RE: Kodeks drogowy...

Świetne !!

RE: Kodeks drogowy...

Co prawda to prawda, ale czy dotyczy to tylko kierowców z Warszawy ?

RE: Kodeks drogowy...

60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem.
- Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
- Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
- Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
- Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
- Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
- Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
- Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
- Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
- Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
- Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
- Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
- Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
- Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
- Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
- Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
- Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
- Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
- Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
- Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
- Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
- Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
- Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
- Nigdy nie tankuj do pełna.
- Nigdy nie zapinaj pasów.
- Ochlap pieszego.
- Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
- Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
- Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
- Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
- Powieś CD na lusterku.
- Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
- Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
- Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
- Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
- Ruszaj z piskiem opon.
- Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
- Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
- Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
- Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
- Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
- Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
- Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
- W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
- Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
- Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
- Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
- Wyprzedzaj pod górę
- Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
- Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
- Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
- Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
- Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
- Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
- Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
- Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
- Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
- Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
- Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
- Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
- Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.

RE: Kodeks drogowy...

A to w ramach lekkiego off topu
http://zaszybko.pl/

RE: Kodeks drogowy...

Ja Ci chyba nakopie jak spotkam! Ale mnie zrobił

RE: Kodeks drogowy...

(28.09.2011 18:42 )Wioślarz napisał(a): Ja Ci chyba nakopie jak spotkam! Ale mnie zrobił

Hehe, sam się dałem na to złapać.

RE: Kodeks drogowy...

Eee tylko dwa mandaty na 800 zł

RE: Kodeks drogowy...

Lublin. Skręcając w Al. Racławickie z ulicy Lipowej jadący Wartburgiem
Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowania na skutek awarii sprzęgła zatrzymał
się i został staranowany przez wyjeżdżającego z Krak. Przedmieścia Toyotą
Camry Leona Wizgę. Jak to zwykle w takich wypadkach odbyła się ostra
pyskówka. Została wezwana policja, która po krótkich wyjaśnieniach ukarała
obu kierujących mandatami po 500 zł za blokowanie pasów ruchu i kazała
rozjechać się do domów.
Wkurwiony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego mieszkania
rzucił w kąt teczkę i zasiadł do komputera. Zalogował się na forum
dyskusyjnym i napisał:
---------------------------------
/// Zły jestem jak nieszczęście.
Jakiś ch... wjechał dzisiaj we mnie w centrum miasta. Takie kut..., które
nauczyły się jeździć na gównowozach teraz poprzysiadały się na rzęchy
sprowadzane z zachodu i jeżdżą jak palanty bez głowy. A jeszcze durne,
jebane menty walą bez sprawdzenia winy 500 zł J. Kołodziej
---------------------------------
A oto część dalsza dyskusji na forum :

-----------------------------------------------------------------
/// Kogo nazywasz kutasem ty kutasie ? Że niby jakiś ch... w ciebie wjechał ?
Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo wtedy bym w ciebie
wjechał aż poszłyby ci bulki dupą. Ale fakt menty jebane nawet nie chciały
gadać.
Leoś Automobilista

-----------------------------------------------------------------
/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów jebanych.
Aspirant Ważyński

-----------------------------------------------------------------
/// Ważyński ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie chcesz mnie
zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja odchodzę do Wieśka
Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek

-----------------------------------------------------------------
/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię ku... zabiję
Józek Wideński

-----------------------------------------------------------------
/// O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po zaległy czynsz za
dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje udawać, że pan nie wiedział.
Właściciel kamienicy Albert Urban.

-----------------------------------------------------------------
/// Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy na kursie
podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się spotkać Maksym
Kołodka

-----------------------------------------------------------------
/// Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas myślę o
tobie.
Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym wyjeździe do Firleja na
wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w Świdniku, musisz do mnie
zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123 Zadzwoń.
Lusia K.

-----------------------------------------------------------------
/// Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty ku..., jak wrócisz do domu to
ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz, dziwko. Twój mąż.
Jerzy Kołodziej"_________________
Pozdrawiam Leszek