Najprawdziwsza święta prawda!

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinęłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie? Pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość? Jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat,
molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by
rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat? Oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska? Tutaj nawet kryzys się nie udał!
8. Bill Gates? Okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu? Kiedyś kara, a teraz każdy chciałby
te 2 godziny snu w ciągu dnia.
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz
12. Mamo, co to znaczy orgazm? Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina? Jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4? Jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja,
jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco? Nigdzie indziej nie znajdziesz wody lekko niegazowanej
za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee... Dodaje adrenaliny, a gdy pęknie
guma, masz przerąbane!
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa? Urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Chleb? Zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
23. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć
nauczkę na przyszłość".
24. Egzamin? Na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
25. Szacunek do nauczyciela istnieje wtedy, gdy uczniowie po
usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
26. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a
oglądać od 18!
27. Okres i wypłata.... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma,
to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
28. Paradoks Szymborskiej. Dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze i dostała tylko 60%.
29. Studenci pierwszego roku. Śpieszmy się ich poznawać, bo tak
szybko odchodzą.
30. Piesek? U nas słodki a w Azji słodko-kwaśny.
31. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco. Wtedy będziecie mnie
odwiedzać co niedzielę.
32. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
33. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
34. Kanapka studencka? Chleb posmarowany nożem.
35. Pieniądze z pierwszej komunii? Do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
36. Nimfomanka? Kobieta, która pragnie seksu tak często jak
przeciętny mężczyzna.
37. Polska waluta? Tylko tutaj złoty jest srebrny.
38. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro!

Świetne.

buahahahahhahahaah!!! ZBYCHU JESTEŚ WIELKI
good post!

---

wiecej takich mordek na http://bebzol.com/pl/totalne-zezwierzecenie.70170.html

---

Chyba Chińczyka zobaczył

Przyszły owce do kierownika kołchozu.
- Iwanie Nikiforowiczu! Napisz Pan oświadczenie, że my owce jesteśmy bydłem rogatym!
- Wam, owieczkom to już kompletnie rozum odjęło! - roześmiał się Iwan Nikiforowicz. - A to niby dlaczego?
- Nie dasz? No to ogłaszamy głodówkę. Schudniemy, to nie będziesz miał ani mięsa, ani mleka, ani sera...
- Dobra, dobra... Napiszę Wam to zaświadczenie... tylko nie strajkujcie!
Za tydzień do Iwana Nikiforowicza wpada kołchozowy byk rozpłodowy. Wymachuje mu pod nosem świstkiem papieru i pyta rozeźlony:
- Ty to zaświadczenie podpisałeś?
- Taaa... wymusiły na mnie ... strajkować chciały...
- To w takim razie zajmij się Pan nimi sam! Mnie kolana tak napierd*lają, że już nie wytrzymam dłużej!!!

foczka-sroczka

Motyl, to nie uderzało w ciebie a bardziej w teqtona

A co mnie to

A to, że nazwy niemieckie są brzydkie
Jak po niemiecku jest teqton?

Chef

Jak kobieta bierze prysznic:
1. Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania. W drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała.
2. W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza też, że powinna trenować mięśnie brzucha. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
3. Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami. Jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste. Nakłada odżywkę z grejpfrutu i naturalnego olejku avocado.
4. Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora. Spłukuje odżywkę.
5. Goli nogi i pod pachami. Wypuszcza wodę. Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i wannę. Wychodzi spod natrysku, wyciera się ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche.
6. Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
7. Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
8. Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.
Jak mężczyzna bierze prysznic:
1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.
2. Nago leci do łazienki, mijając zonę, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".
3. Patrzy w lusterko, ogląda ptaszka i drapie się po dupie.
4. Wchodzi pod prysznic.
5. Jeszcze raz się drapie, teraz po jajach.
6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.
7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.
8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze.
9. Myje rowek i jednocześnie pierdzi.
10. Puszczając bąki, cieszy się jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.
11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.
12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.
13. Myje włosy i twarz.
14. Szamponem tworzy fryzurę irokeza.
15. Siusiu.
16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.
17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.
18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.
19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.
20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!".
21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.

MODLITWA ZESTRESOWANEGO PRACOWNIKA

Panie,
daj mi siłę,
do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj
wkurwili.
Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które będę musiał włazić jutro.
Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%...
12% w poniedziałek
23% we wtorek
40% w środę
20% w czwartek
5% w piątek
I pomóż mi pamiętać.....
kiedy mam naprawdę zły dzień
i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkurwić,
niech nie zapomnę,
że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42 mięśni,
a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca
i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć!

Takie dwa do śmiechu.